I'm getting married.

How did that happen, you might ask?

I met a grumpy boy with an injured leg, in a salt farm, on an island, in France. 

Even as I tried my best to lighten the mood, he barely spoke and just looked away when I did. I thought, is it possible that my charming self is not helping, but actually, being annoying?

So I did my thing, I went along and just sat down on a random wooden crate that was very far from stable.

Like 15 minutes later he just appeared and sat on the opposite side, giving me a small sentence about how the box might break under our weight.

Maybe your weight, sir? I was already here!

I actually got a good look this time and I was intrigued. Was he always this moody? Did he even know who I was?

He certainly did not, had not heard my name before that day, even if we had been working in the same company for 6 months.

However, I must have broken down some walls, because he was now asking me questions... He was actually interested!

Two days later we were back at home - Zagreb vs Paris - and (now I know) a friend and coworker puppeteered her way into him and I having a project together. 

Frauds and GuestPoints were sorted and somehow small details about his life were being stored in my mind. Uh, let's check his instagram!

Spoiler: mission failed. No actual socials to check, nothing to find.

Me, as the brazen woman I am, just asked him, "Hey, couldn't find you on instagram". His answer: "I only use Facebook". 28, he was 28. Who even uses Facebook messenger anymore?

Either way, I added him (I keep mine because I have extended family on that account) and we got to talking. Apparently, and according to him, this was when he realized I was flirting with him. Had I not been obvious before this? Seriously?

If I recall correctly, the phrase that got everything in motion was: "do you consider yourself spontaneous?".

You don't really need me to answer that, but 5 days later I was landing in Paris and meeting with a potential serial killer husband. 

Oh, he was cute, and nervous, and even if he was in the middle of a scammer attack at work, he had ordered dinner and planned activities for the weekend. 

Shortly after he visited in Zagreb and virtually spent the whole summer here with me. During which he had said things like "I don't want to rush you, but if you wanted to be my girlfriend I wouldn't say no". Oh, wouldn't you, mi amor?

I guess the rest is history, as here we are right now, planning not only a wedding but a life together.

All I can say now is, thank you for appearing in my life, and "I do".

- Fire.

Abrasa. 

La piel, al límite, empieza a exudar. Parece que se calma, pero es una sensación momentánea, justo después aparece ese dolor intenso y penetrante. La herida está abierta, la carne al rojo vivo. Te expones a un rápido vertido de agua fría, confiando en que ayudará, pero la realidad  es que cuando el oxígeno vuelve a tocar tu piel quieres gritar. Pero de tu boca no sale más que un leve suspiro y del lagrimal una única gota, continúas.

Ahora tiemblas. El calor es tan intenso en tu interior que el aire te hiela. Sientes fuego, en el estómago, en la cabeza, pero sobre todo en la tráquea. Nada funciona. La inhalación introspectiva de humo es tóxica. Te peleas con tus pulmones, por combatir el incendio, por mantener una respiración estable. Eres caos. La hiperventilación se ha llevado consigo la sensibilidad de tus extremidades. Abres y cierras las manos, aferrándote al único clavo que queda en tu psique. Toda la estructura ha sido devorada por las llamas.

El sonido parece distante, como si de alguna manera estuvieses observando desde fuera. No hay sirena de alarma, ni voces reconfortantes, no hay siquiera narrador en tus pensamientos. Quedan sólo cenizas. 

Por un momento, tu cuerpo colapsa. Te has apagado. 

De alguna manera sobrevives. Tal vez mañana puedas evadir el fuego. 

Croacia

Sentada en una bestia mecánica que sobrevuela cordilleras nevadas no hago más que repasar todas las aventuras que he vivido estas dos semanas. 

He abierto mi corazón y mi mente a posibilidades que jamás hubiese imaginado, y así, me reencontré. Y junto a mí, a vosotros.

Me habéis inspirado a ser una ladrona de manzanas que anda creando su propio paraíso. A tejer historias entre ramas de olivo. A purificar mi alma en aguas balcánicas. Me habéis inspirado a enamorarme más allá de mi propia comprensión, explorando mapas nuevos y paseando por ciudades de piedra. 

Ella es toda la familia que pude desear en una única y brillante persona. Ella me ha enseñado a recomponer un corazón que creí destruido hace décadas. 

Él es aquel amigo que vuelve cada vez que se le necesita, y en cada momento oportuno te hace más fuerte. 

Y tú, tú eres un náufrago con voz de sirena. Tan bellas son tus canciones que ya ni siquiera temo el haberme perdido. 

Hemos viajado; sobre nuestras piernas e ilusiones. Riendo hasta las lágrimas. ¿Cómo es posible que hayamos tenido que confundir a la brújula para hacer este descubrimiento tan maravilloso? ¿Cómo es posible que entre tanta ternura e idiomas sólo quiera volver al hogar que puedo compartir con vosotros? 

Todo. Lo tengo todo. no hay nada que cambiar de esta experiencia. Siento mi alma, ahora ligera, que revolotea cual mariposa entre nuevas posibilidades. 

Me habéis hecho invencible.

Babbling.

La creencia de que existe un alma inmortal solía tranquilizarme, de que de alguna manera mi consciencia me sobreviviese me parecía poético, pero de repente me parece un final cruel e infeliz. ¿Está acaso mi alma ligada a mi inteligencia, o es únicamente una esencia de quien fui en esta pasada vida? ¿Seré una versión hermosa de mí misma o sólo un destello del color de mi aura? ¿Protagonizaré los sueños de aquellas personas que amé y dejé atrás o seré ese ente paranormal que mantiene en vela a unos extraños?

Nada de lo que puedo imaginar me deja satisfecha. No es suficiente, o es demasiado. Y cuanto menos, es aterrador. El alma al fin y al cabo es un concepto romántico intangible, que aúna todas aquellas cosas que no sabemos describir, todas aquellas emociones que no tienen un nombre. ¿Es entonces el alma mi propia falta de coherencia para expresarme? 

Todo lo hermoso que quisiera dedicar y lo más vergonzante que vive en mi interior, está en mi alma. ¿No es así? 

¿Quiero acaso que ese sea mi legado? 

Aprender.

Todo este tiempo he danzado entre la soledad que habita en el silencio. Al negarme a abrir la boca, he dejado fuera a todas aquellas personas que jurarían haber podido salvarme. Y es irónico, ya que contaba con ello como mecanismo de defensa, evitando un dolor que yo misma me he infligido.

No puedo culpar a los demás por no haber insistido. No puedo enfadarme ante el hecho de que no han derribado mis muros. Porque la verdad es, que en cuanto veía la estructura temblar, yo misma la reforzaba. Y aún así me enfurece. 

Estoy hundiéndome en los remolinos que dirigen mis pensamientos, sumiéndome en ideas que se originaron hace décadas. Aún no consigo descifrar esta causalidad vital en la que me encuentro. Aún no he aprendido lo suficiente para dejar el análisis a un lado y comenzar a vivir más allá de este presente en el que me veo mermada por una apatía analgésica. 

Y es que aún estoy luchando contra mis propios instintos de supervivencia. 

Lungs.

Me acabo de dar cuenta en este instante que cuando hay silencio a mi alrededor y mi mente me atosiga a base de pensamientos introspectivos sobre el valor de mi persona, mi vida y mi felicidad; puedo oír el peso del mundo en el movimiento de mis pulmones, como si de alguna forma físicamente imposible mi figurado corazón romántico estuviese ligado a mi respiración. 

Aún así, prometo que en momentos de lucidez soy capaz de analizar esta sensación, como si pasar por estos baches emocionales me devolviesen de alguna forma a la realidad intelectual en la que soy capaz de discernir entre cómo me percibo cuando no hay dolor reflejado en este maldito espejo mental y esos instantes de autodestrucción impremeditada.

Condición.

Estoy aprendiendo a procesar una innegable realidad.
Luchando cada día por entender el contexto y la introspectiva condición de un corazón que siente con tanta intensidad que apenas se mantiene vivo. Simples y puras emociones retorcidas por condicionantes sociales hasta convertirse en una tragedia vergonzante. 

No hay nada que puedas decir que yo no haya luchado por creer. Mi voz interior no difunde un mensaje de fortaleza, sino de arrepentimiento. Me juzga por esta hipersensibilidad que no puedo controlar, me condena por todos los recuerdos de los que no me puedo deshacer, me fulmina la autoestima cada día.

Cada momento queda clavado en mi memoria. De forma extrasensorial cada emoción que sentí queda intacta. Lo cual es hermoso, pero extremadamente doloroso. Todo lo que una vez sentí sigue vigente, sigue emocionándome, sigue manteniéndome despierta, sigue atormentándome. 

Y aquí sigo, tan llena, e inevitablemente tan vacía.