Croacia

Sentada en una bestia mecánica que sobrevuela cordilleras nevadas no hago más que repasar todas las aventuras que he vivido estas dos semanas. 

He abierto mi corazón y mi mente a posibilidades que jamás hubiese imaginado, y así, me reencontré. Y junto a mí, a vosotros.

Me habéis inspirado a ser una ladrona de manzanas que anda creando su propio paraíso. A tejer historias entre ramas de olivo. A purificar mi alma en aguas balcánicas. Me habéis inspirado a enamorarme más allá de mi propia comprensión, explorando mapas nuevos y paseando por ciudades de piedra. 

Ella es toda la familia que pude desear en una única y brillante persona. Ella me ha enseñado a recomponer un corazón que creí destruido hace décadas. 

Él es aquel amigo que vuelve cada vez que se le necesita, y en cada momento oportuno te hace más fuerte. 

Y tú, tú eres un náufrago con voz de sirena. Tan bellas son tus canciones que ya ni siquiera temo el haberme perdido. 

Hemos viajado; sobre nuestras piernas e ilusiones. Riendo hasta las lágrimas. ¿Cómo es posible que hayamos tenido que confundir a la brújula para hacer este descubrimiento tan maravilloso? ¿Cómo es posible que entre tanta ternura e idiomas sólo quiera volver al hogar que puedo compartir con vosotros? 

Todo. Lo tengo todo. no hay nada que cambiar de esta experiencia. Siento mi alma, ahora ligera, que revolotea cual mariposa entre nuevas posibilidades. 

Me habéis hecho invencible.

Babbling.

La creencia de que existe un alma inmortal solía tranquilizarme, de que de alguna manera mi consciencia me sobreviviese me parecía poético, pero de repente me parece un final cruel e infeliz. ¿Está acaso mi alma ligada a mi inteligencia, o es únicamente una esencia de quien fui en esta pasada vida? ¿Seré una versión hermosa de mí misma o sólo un destello del color de mi aura? ¿Protagonizaré los sueños de aquellas personas que amé y dejé atrás o seré ese ente paranormal que mantiene en vela a unos extraños?

Nada de lo que puedo imaginar me deja satisfecha. No es suficiente, o es demasiado. Y cuanto menos, es aterrador. El alma al fin y al cabo es un concepto romántico intangible, que aúna todas aquellas cosas que no sabemos describir, todas aquellas emociones que no tienen un nombre. ¿Es entonces el alma mi propia falta de coherencia para expresarme? 

Todo lo hermoso que quisiera dedicar y lo más vergonzante que vive en mi interior, está en mi alma. ¿No es así? 

¿Quiero acaso que ese sea mi legado? 

Lungs.

Me acabo de dar cuenta en este instante que cuando hay silencio a mi alrededor y mi mente me atosiga a base de pensamientos introspectivos sobre el valor de mi persona, mi vida y mi felicidad; puedo oír el peso del mundo en el movimiento de mis pulmones, como si de alguna forma físicamente imposible mi figurado corazón romántico estuviese ligado a mi respiración. 

Aún así, prometo que en momentos de lucidez soy capaz de analizar esta sensación, como si pasar por estos baches emocionales me devolviesen de alguna forma a la realidad intelectual en la que soy capaz de discernir entre cómo me percibo cuando no hay dolor reflejado en este maldito espejo mental y esos instantes de autodestrucción impremeditada.

Condición.

Estoy aprendiendo a procesar una innegable realidad.
Luchando cada día por entender el contexto y la introspectiva condición de un corazón que siente con tanta intensidad que apenas se mantiene vivo. Simples y puras emociones retorcidas por condicionantes sociales hasta convertirse en una tragedia vergonzante. 

No hay nada que puedas decir que yo no haya luchado por creer. Mi voz interior no difunde un mensaje de fortaleza, sino de arrepentimiento. Me juzga por esta hipersensibilidad que no puedo controlar, me condena por todos los recuerdos de los que no me puedo deshacer, me fulmina la autoestima cada día.

Cada momento queda clavado en mi memoria. De forma extrasensorial cada emoción que sentí queda intacta. Lo cual es hermoso, pero extremadamente doloroso. Todo lo que una vez sentí sigue vigente, sigue emocionándome, sigue manteniéndome despierta, sigue atormentándome. 

Y aquí sigo, tan llena, e inevitablemente tan vacía. 

Más viva.

He abierto los ojos, dejando que el sueño se me escape. 
Me he sumido en mis pensamientos, que no hacen más que rondar impasibles ante esta incapacidad onírica. 
Me mantienen despierta las negras sombras que se proyectan en las paredes; alerta, la profundidad que adquiere la bóveda imaginaria del techo; doliente, cuanto más me absorbe la oscuridad, tanto literal como figurativa.

Danzan ante mis pupilas destellos de luz, coreografiando mis pensamientos. No hago más que revivir palabras, que atropelladas por huracanes, han desaparecido. Sólo se mantienen en mis recuerdos. 

Repaso cada instante, incansablemente, buscando el indicativo del desastre. Una señal, que avecinaba esta tortura pseudoemocional.

Siento, poderosamente. Siento de maneras que ya no consideraba posibles. Y aún más rota, me siento más viva. 

Sombras

Las sombras que forman su figura son más nítidas que ella, está más presente la luz que se ha disipado que la que queda. Se mantiene erguida, mirando hacia la nada, dejándonos en misterio aquello que baila en su consciencia. Sus labios, cortados por el frío, se separan, pero no emiten más que un silencio ensordecedor. Dilatadas las pupilas, están clavadas en el reloj que representa el paso de algo tan insustancial como el tiempo.

Pasa él sus dedos por el enmarañado cabello de lo que queda de su fisicidad, le susurra al oído, pero su rostro se ensombrece cuando no causa ningún efecto. La besa en la mejilla, y se estremece; está tan fría. La ha perdido. Aquella materia insensible ya no es la persona de alma radiante que le había cegado. Y aún habiendo dos cuerpos en esa habitación, no podría estar más vacía.

Silencio.

El silencio es tortura. 

Me detengo a dejar pasar los segundos, intangibles, mientras observo las sombras que danzan a mi alrededor, imaginando que el canvas blanco del techo me da alguna respuesta. 
Siento cómo mi corazón late, con prisa, y con furia, haciendo retumbar mi caja torácica.
Oigo a mi propio cuerpo traicionándome, impasible; 
mis pulmones, que traducen cada bocanada de aire en miles de pensamientos.
Mi estomago, que parece ser sostenido por un puño, apretando brutalmente.
Mis mejillas, que arden ante el contacto del sodio en mis lágrimas.

Mi cerebro nunca se acalla, nunca me permite una tregua, nunca concede que el silencio sea sólo eso; silencio.

Cada suspiro

Cada suspiro hace temblar a mi consciencia.
El demonio ha acallado la voz del ángel, pero no su corazon, que infatigable bombea las indecisiones. Tal vez nada es definitivo.
Tal vez sentir seguridad es una ilusión romántica que no comparte la idea de un multiverso desencadenante.
Tal vez y sólo tal vez, las elecciones que tomes no tengan consecuencias, y puedas amar sin miedo a perder.

Caminemos

En cada ocasión en la que la vida parece decidirse y haber escogido un camino, nos deja inexplicablemente en mitad de la nada; con la boca abierta y el estómago repleto de inseguridades. Seguimos caminando hasta encontrar atisbos de verosimilitud, de raciocinio, para acabar perdidos entre millones de personas con una orientación similar. Nos aproximamos a seres vivos con distanciamiento, y nos aferramos a objetos inertes, creyendo que así creamos una estabilidad emocional con uno mismo, que se quiebra con la misma facilidad que el amor propio. Pero circunstancialmente, aún somos capaces de apreciar un ápice  de belleza en la imperfección del ser humano y del contexto material en que se encuentra, y por consiguiente, seguimos caminando.

Resiliencia

Entre pensamientos y somnolencias, encuentra la voluntad de sonreír. Sabe que el mundo ha podido con ella, que el peso ha hundido sus hombros, y es visible la carga de un oxigeno intoxicado. El agotamiento mental la ha dejado sin ganas de luchar, pero sin ninguna otra opción. Respira acompasadamente, sintiendo la intensidad a medida que se engrandece. 

Ella es resiliencia. 

Cada átomo se ha hecho perceptible; cada movimiento tectónico, cada batir de alas. Cada una de las risas y de los recuerdos agridulces, son incitaciones en su causa-efecto. La han empequeñecido, y es consciente de ello. Y a cada instante que pasa, más domina el caos en su mente y el vorágine en su corazón. Vencerá a la bestia, como ha hecho siempre. 

Ha perdido la batalla, pero es una gran guerrera.

Cómo.

Escribiría sobre cómo me siento, pero algo tan simple es la incógnita de mis días. 
Soy incapaz de contestar cuestiones tan sencillas como un: cómo estás. 
Sé que estoy. 
Mis sentidos siguen alerta;
pero cómo, qué transmiten a través de la electricidad de mis neuronas, 
cómo conectan con el motor bombeasangre de mi cuerpo. Cómo. 
No tengo ni idea. 
Será que no me conozco. 

Mi piel se eriza cuando me rozas, pero no es excitación lo que me despiertas, es paradoja. 

En cada una de mis extremidades hay un imán, uno que me atrae y otro que te repele. 
Siento odiseas de dolor consumidas en confusión, la curvatura de mis labios se mantiene y la respiración sólo se acelera cuando el cerebro ya es incapaz de tanta tortura logístico-emocional. Sé que echo de menos, pero también que la idea de depender de alguien me aprisiona, esa simple idea causa pánico en mis sensores. Sé que me duelen las pérdidas, que me enfurecen, pero también que me hacen fuerte, o insensible tal vez. Porque cada vez soy menos vorágine y más autómata. Soy una contradicción hecha carne, soy dudas que en ocasiones tornan líquidas, soy dolor que hierve y después se evapora.

Cómo me siento me es un misterio estos días, pero al menos aún brotan versos con los cortes.

Hazme el amor

Hazme el amor.
"Hazme el amor", es lo único en lo que puedo pensar cuando me miras. 
Da igual el dolor y la desconfianza. 
Dan igual las veces que me hiciste llorar y juraste promesas sin sentido. 
Dan igual las veces que me marché, y las que te marchaste.
Sólo hazme el amor.
Aunque no signifique nada. 
Arráncame la ropa, y desnuda mi alma. 
Deja que vierta toda mi frustración e ira en forma de sudores y orgasmos.
Rodea mi cintura con tus manos, mírame con lujuria, y hazme el amor.
Para que cuando mire dentro de tus ojos, ya no vea un recuerdo de la catarsis, 
ni resquicios de la pasión.
Quiero ver fuego. Quiero que ardamos siempre.
Olvídate de todo, y  joder, hazme el amor.

85

Esta noche no quiero pararme a pensar en lo que escribo, ni en las palabras que utilizo, ni en quién las leerá o no. Quiero desahogarme, desasirme de esta sensación de estrangulamiento que amenaza a mi conciencia. Dejar salir toda la sangre de mis heridas, en forma de versos que no riman, ni tienen sentido; pero tienen pena, y amor, y amargura, y melancolía.

Te echo de menos, como cada noche, que es cuando más te pienso, cuando mi mente divaga y siempre acaba perdida en tus dulces acentos. No necesito mantener ninguna lógica, porque el amor es caótico. Tuerzo la situación una y otra vez hasta marearme, y acabar perdida. Pero luego son tus brazos los que ansío cuando el cuerpo me pide calor. Toda la seguridad que tengo cuando no estás cerca desaparece, soy presa de las inexplicables ganas de huir que invaden mi sinapsis, pero mi voluntad está condicionada. Inmóvil dejo que te acerques.

Un chispazo, que electrifica mis músculos, cuando apenas el oxigeno es una distancia.

Te conviertes en veneno. Las miradas cómplices y la sensación inigualable de locura y catarsis son sólo dolor en un pecho comprimido. No entiendo cómo el raíl del tren ha desencaminado en un barranco, y con tus labios distraes mis ganas de pisar el freno. Hacia el abismo en el que las caricias erizan la piel, y las malas lenguas hablan historias que no conocía. De frente la ternura en tus movimientos me anestesia, pero cuando me giro, tornas oscuro. Y te debates entre un mordisco en el cuello, un fuerte desasosiego, y un puñal que nunca se encontrará con mis ojos.

Porque rompes lo que amas. Porque la autodestrucción tiene onda expansiva. Porque el dolor es la manifestación más pura del amor. Si me matas, si me quema, es que es real y es que estoy viva. Tus idas y venidas no me cansan, no pongo punto y final. Espero coger aire, llenar mis pulmones de más verdades a medias, y arrojarme entre tu falsa sonrisa y tus escondidas lágrimas. Mientes, como un maniaco, dándome un arma con la que matar a la bestia. Pero confías, confías en que la deje vivir, manteniéndola tranquila con la melodía de un amor roto, con la danza de los demonios que despiertas en mis entrañas, y el almizcle de aromas que quedan en las sábanas cuando permitimos que la tierra y el cielo se encuentren una única noche sin destruirse mutuamente, al menos por completo.

Mi salud mental se cuestiona entre morir sin ti, o vivir muriendo un poco cada día.

You taught me to be strong.

Cada fibra de mi cuerpo me pide detenerme, respirar hondo 

y expulsar el mayor grito que pueda surgir de mi traquea. 

Arrojo con fuerza mi esencia hacia el día a día, 

obligándome a jugar a la rutina, 

a fingir que esta vez al romperme no me he quebrado del todo. 

El mundo sigue girando, y aún con nauseas pienso pelear.

Se ha esfumado; mi fuerza oculta, mi estrella polar,

pero la lección se mantiene.

Dar el máximo de mi potencial, ya no es sólo quién yo soy,

sino quien le debo a mi ascendencia ser.

No hay descanso en la vida, no hay pausa.

Puedo hundirme, puedo salar los pliegues de la almohada,

pero mi determinación aparece, con ganas de resurgir.

Voy a ser fuerte una vez más.

Y tal vez yo sea un puzzle; en pedazos, con piezas perdidas,

pero no pienso rendirme. 

La imagen se verá; la belleza, la luz, están aquí.

Yo creo en mí.

Siempre creí en ti, Grandma.

Batalla

En Troya se ganaron cientos de batallas, pero yo perdí la mía.
En manos del oráculo mis deseos pendían, y aún así se convirtieron en decisión del azar.
No pude creer en la vaina de palabras dulces, ni en la ponzoñosa verdad.
Me quedé ciega ante las visiones del desastre, deteniendo así mi Cassandra a mi Ícaro interior, que tanto ansía llegar hasta el sol.
Tomé una decisión en momentos de guerra para evitar más daño, aunque ahora pienso que la lucha no es tan sólo de brutos, sino de valientes.


Pero la Odisea ha concluido, y estamos perdidos.
Perdidos entre Inframundo y Olimpo.