- Fire.

Abrasa. 

La piel, al límite, empieza a exudar. Parece que se calma, pero es una sensación momentánea, justo después aparece ese dolor intenso y penetrante. La herida está abierta, la carne al rojo vivo. Te expones a un rápido vertido de agua fría, confiando en que ayudará, pero la realidad  es que cuando el oxígeno vuelve a tocar tu piel quieres gritar. Pero de tu boca no sale más que un leve suspiro y del lagrimal una única gota, continúas.

Ahora tiemblas. El calor es tan intenso en tu interior que el aire te hiela. Sientes fuego, en el estómago, en la cabeza, pero sobre todo en la tráquea. Nada funciona. La inhalación introspectiva de humo es tóxica. Te peleas con tus pulmones, por combatir el incendio, por mantener una respiración estable. Eres caos. La hiperventilación se ha llevado consigo la sensibilidad de tus extremidades. Abres y cierras las manos, aferrándote al único clavo que queda en tu psique. Toda la estructura ha sido devorada por las llamas.

El sonido parece distante, como si de alguna manera estuvieses observando desde fuera. No hay sirena de alarma, ni voces reconfortantes, no hay siquiera narrador en tus pensamientos. Quedan sólo cenizas. 

Por un momento, tu cuerpo colapsa. Te has apagado. 

De alguna manera sobrevives. Tal vez mañana puedas evadir el fuego. 

Lungs.

Me acabo de dar cuenta en este instante que cuando hay silencio a mi alrededor y mi mente me atosiga a base de pensamientos introspectivos sobre el valor de mi persona, mi vida y mi felicidad; puedo oír el peso del mundo en el movimiento de mis pulmones, como si de alguna forma físicamente imposible mi figurado corazón romántico estuviese ligado a mi respiración. 

Aún así, prometo que en momentos de lucidez soy capaz de analizar esta sensación, como si pasar por estos baches emocionales me devolviesen de alguna forma a la realidad intelectual en la que soy capaz de discernir entre cómo me percibo cuando no hay dolor reflejado en este maldito espejo mental y esos instantes de autodestrucción impremeditada.

Cada suspiro

Cada suspiro hace temblar a mi consciencia.
El demonio ha acallado la voz del ángel, pero no su corazon, que infatigable bombea las indecisiones. Tal vez nada es definitivo.
Tal vez sentir seguridad es una ilusión romántica que no comparte la idea de un multiverso desencadenante.
Tal vez y sólo tal vez, las elecciones que tomes no tengan consecuencias, y puedas amar sin miedo a perder.

Caminemos

En cada ocasión en la que la vida parece decidirse y haber escogido un camino, nos deja inexplicablemente en mitad de la nada; con la boca abierta y el estómago repleto de inseguridades. Seguimos caminando hasta encontrar atisbos de verosimilitud, de raciocinio, para acabar perdidos entre millones de personas con una orientación similar. Nos aproximamos a seres vivos con distanciamiento, y nos aferramos a objetos inertes, creyendo que así creamos una estabilidad emocional con uno mismo, que se quiebra con la misma facilidad que el amor propio. Pero circunstancialmente, aún somos capaces de apreciar un ápice  de belleza en la imperfección del ser humano y del contexto material en que se encuentra, y por consiguiente, seguimos caminando.

Resiliencia

Entre pensamientos y somnolencias, encuentra la voluntad de sonreír. Sabe que el mundo ha podido con ella, que el peso ha hundido sus hombros, y es visible la carga de un oxigeno intoxicado. El agotamiento mental la ha dejado sin ganas de luchar, pero sin ninguna otra opción. Respira acompasadamente, sintiendo la intensidad a medida que se engrandece. 

Ella es resiliencia. 

Cada átomo se ha hecho perceptible; cada movimiento tectónico, cada batir de alas. Cada una de las risas y de los recuerdos agridulces, son incitaciones en su causa-efecto. La han empequeñecido, y es consciente de ello. Y a cada instante que pasa, más domina el caos en su mente y el vorágine en su corazón. Vencerá a la bestia, como ha hecho siempre. 

Ha perdido la batalla, pero es una gran guerrera.

Cómo.

Escribiría sobre cómo me siento, pero algo tan simple es la incógnita de mis días. 
Soy incapaz de contestar cuestiones tan sencillas como un: cómo estás. 
Sé que estoy. 
Mis sentidos siguen alerta;
pero cómo, qué transmiten a través de la electricidad de mis neuronas, 
cómo conectan con el motor bombeasangre de mi cuerpo. Cómo. 
No tengo ni idea. 
Será que no me conozco. 

Mi piel se eriza cuando me rozas, pero no es excitación lo que me despiertas, es paradoja. 

En cada una de mis extremidades hay un imán, uno que me atrae y otro que te repele. 
Siento odiseas de dolor consumidas en confusión, la curvatura de mis labios se mantiene y la respiración sólo se acelera cuando el cerebro ya es incapaz de tanta tortura logístico-emocional. Sé que echo de menos, pero también que la idea de depender de alguien me aprisiona, esa simple idea causa pánico en mis sensores. Sé que me duelen las pérdidas, que me enfurecen, pero también que me hacen fuerte, o insensible tal vez. Porque cada vez soy menos vorágine y más autómata. Soy una contradicción hecha carne, soy dudas que en ocasiones tornan líquidas, soy dolor que hierve y después se evapora.

Cómo me siento me es un misterio estos días, pero al menos aún brotan versos con los cortes.

Ataque de ansiedad

En ocasiones pierdo la capacidad de respirar. 

El peso del mundo cae sobre mi cuerpo sin piedad, dejándome indefensa. 

Siento claustrofobia. Mi pecho encierra el secreto de la vida. 

La sangre se cuartea en mis venas y el corazón engaña al metrónomo.

Busco una bocanada de esperanza pero sólo encuentro desesperación. 

Quiero gritar, pero mi voz queda silenciada. 

Las lagrimas son amargas. El miedo incontrolable. 

Mis dedos se vuelven insensibles al movimiento, y trato de arrancar la asfixia de mi traquea. 

El frío recorre mi destemplada piel, que reacciona erizándose. 

Los escalofríos convulsionan mi abdomen, impávido. 

Mi cerebro ya no sabe cómo sobrevivir.