Croacia

Sentada en una bestia mecánica que sobrevuela cordilleras nevadas no hago más que repasar todas las aventuras que he vivido estas dos semanas. 

He abierto mi corazón y mi mente a posibilidades que jamás hubiese imaginado, y así, me reencontré. Y junto a mí, a vosotros.

Me habéis inspirado a ser una ladrona de manzanas que anda creando su propio paraíso. A tejer historias entre ramas de olivo. A purificar mi alma en aguas balcánicas. Me habéis inspirado a enamorarme más allá de mi propia comprensión, explorando mapas nuevos y paseando por ciudades de piedra. 

Ella es toda la familia que pude desear en una única y brillante persona. Ella me ha enseñado a recomponer un corazón que creí destruido hace décadas. 

Él es aquel amigo que vuelve cada vez que se le necesita, y en cada momento oportuno te hace más fuerte. 

Y tú, tú eres un náufrago con voz de sirena. Tan bellas son tus canciones que ya ni siquiera temo el haberme perdido. 

Hemos viajado; sobre nuestras piernas e ilusiones. Riendo hasta las lágrimas. ¿Cómo es posible que hayamos tenido que confundir a la brújula para hacer este descubrimiento tan maravilloso? ¿Cómo es posible que entre tanta ternura e idiomas sólo quiera volver al hogar que puedo compartir con vosotros? 

Todo. Lo tengo todo. no hay nada que cambiar de esta experiencia. Siento mi alma, ahora ligera, que revolotea cual mariposa entre nuevas posibilidades. 

Me habéis hecho invencible.

Aprender.

Todo este tiempo he danzado entre la soledad que habita en el silencio. Al negarme a abrir la boca, he dejado fuera a todas aquellas personas que jurarían haber podido salvarme. Y es irónico, ya que contaba con ello como mecanismo de defensa, evitando un dolor que yo misma me he infligido.

No puedo culpar a los demás por no haber insistido. No puedo enfadarme ante el hecho de que no han derribado mis muros. Porque la verdad es, que en cuanto veía la estructura temblar, yo misma la reforzaba. Y aún así me enfurece. 

Estoy hundiéndome en los remolinos que dirigen mis pensamientos, sumiéndome en ideas que se originaron hace décadas. Aún no consigo descifrar esta causalidad vital en la que me encuentro. Aún no he aprendido lo suficiente para dejar el análisis a un lado y comenzar a vivir más allá de este presente en el que me veo mermada por una apatía analgésica. 

Y es que aún estoy luchando contra mis propios instintos de supervivencia. 

Lungs.

Me acabo de dar cuenta en este instante que cuando hay silencio a mi alrededor y mi mente me atosiga a base de pensamientos introspectivos sobre el valor de mi persona, mi vida y mi felicidad; puedo oír el peso del mundo en el movimiento de mis pulmones, como si de alguna forma físicamente imposible mi figurado corazón romántico estuviese ligado a mi respiración. 

Aún así, prometo que en momentos de lucidez soy capaz de analizar esta sensación, como si pasar por estos baches emocionales me devolviesen de alguna forma a la realidad intelectual en la que soy capaz de discernir entre cómo me percibo cuando no hay dolor reflejado en este maldito espejo mental y esos instantes de autodestrucción impremeditada.

Más viva.

He abierto los ojos, dejando que el sueño se me escape. 
Me he sumido en mis pensamientos, que no hacen más que rondar impasibles ante esta incapacidad onírica. 
Me mantienen despierta las negras sombras que se proyectan en las paredes; alerta, la profundidad que adquiere la bóveda imaginaria del techo; doliente, cuanto más me absorbe la oscuridad, tanto literal como figurativa.

Danzan ante mis pupilas destellos de luz, coreografiando mis pensamientos. No hago más que revivir palabras, que atropelladas por huracanes, han desaparecido. Sólo se mantienen en mis recuerdos. 

Repaso cada instante, incansablemente, buscando el indicativo del desastre. Una señal, que avecinaba esta tortura pseudoemocional.

Siento, poderosamente. Siento de maneras que ya no consideraba posibles. Y aún más rota, me siento más viva. 

Silencio.

El silencio es tortura. 

Me detengo a dejar pasar los segundos, intangibles, mientras observo las sombras que danzan a mi alrededor, imaginando que el canvas blanco del techo me da alguna respuesta. 
Siento cómo mi corazón late, con prisa, y con furia, haciendo retumbar mi caja torácica.
Oigo a mi propio cuerpo traicionándome, impasible; 
mis pulmones, que traducen cada bocanada de aire en miles de pensamientos.
Mi estomago, que parece ser sostenido por un puño, apretando brutalmente.
Mis mejillas, que arden ante el contacto del sodio en mis lágrimas.

Mi cerebro nunca se acalla, nunca me permite una tregua, nunca concede que el silencio sea sólo eso; silencio.

Caminemos

En cada ocasión en la que la vida parece decidirse y haber escogido un camino, nos deja inexplicablemente en mitad de la nada; con la boca abierta y el estómago repleto de inseguridades. Seguimos caminando hasta encontrar atisbos de verosimilitud, de raciocinio, para acabar perdidos entre millones de personas con una orientación similar. Nos aproximamos a seres vivos con distanciamiento, y nos aferramos a objetos inertes, creyendo que así creamos una estabilidad emocional con uno mismo, que se quiebra con la misma facilidad que el amor propio. Pero circunstancialmente, aún somos capaces de apreciar un ápice  de belleza en la imperfección del ser humano y del contexto material en que se encuentra, y por consiguiente, seguimos caminando.

Resiliencia

Entre pensamientos y somnolencias, encuentra la voluntad de sonreír. Sabe que el mundo ha podido con ella, que el peso ha hundido sus hombros, y es visible la carga de un oxigeno intoxicado. El agotamiento mental la ha dejado sin ganas de luchar, pero sin ninguna otra opción. Respira acompasadamente, sintiendo la intensidad a medida que se engrandece. 

Ella es resiliencia. 

Cada átomo se ha hecho perceptible; cada movimiento tectónico, cada batir de alas. Cada una de las risas y de los recuerdos agridulces, son incitaciones en su causa-efecto. La han empequeñecido, y es consciente de ello. Y a cada instante que pasa, más domina el caos en su mente y el vorágine en su corazón. Vencerá a la bestia, como ha hecho siempre. 

Ha perdido la batalla, pero es una gran guerrera.